Vještina zdrave brige uključuje i savladavanje umijeća razočaravanja. Počnite već danas govoriti "ne" ljudima koji vas traže da napravite nešto za što nemate vremena ili vam se ne sviđa.
"Mrzim biti razočarana", kaže Cheryl Richardson. "Zato često, kad netko zatraži uslugu, osjećam poriv pristati, pa i u situacijama kad bih najradije odbila. Ili dugo smišljam odgovarajuće isprike, samo da bih na kraju bila frustrirana i ljuta zbog toga što sam protraćila toliko vremena."
Prije puno godina, nedugo nakon što je počela raditi s mentorom Thomasom Leonardom, izazvao ju je da napravi nešto što je u njoj pokrenulo valove tjeskobe.
Namjera mu je bila pomoći da smanji strah od sukoba i razočaravanja drugih tako što će se izravno suočiti s njihovom ljutnjom, razočarenjem ili povrijeđenim osjećajima. Iako joj je bilo teško, vježba je pomogla da manje brine o tome što drugi misle i usredotoči se na svoje mišljenje.
Nitko ne voli povrijediti ili razočarati bližnje. To nam je neugodno, obično zbog ovih razloga:
• ne želimo osjećati krivnju
• ne želimo razočarati druge jer znamo kako loš je taj osjećaj
• ne znamo kako bi nekog razočarali nježno i s ljubavlju
• strah od sukoba i želja za mirom priječi nas da kažemo istinu
• želimo da nas ljudi vole i ne osjećamo se dobro kad nije tako
Jedna od grubih istina vezanih uz prakticiranje vještine zdrave brige za sebe je to što morate naučiti upravljati tjeskobom koja se javlja kad su drugi ljudi razočarani, ljutiti ili povrijeđeni.
A bit će. Kad odlučite prekinuti obrazac samožrtvovanja, morat ćete početi govoriti "ne", postavljati granice kako biste zaštitili svoje vrijeme, energiju i emotivne potrebe. To je težak izazov za bilo koju osjetljivu, brižnu osobu.
Zašto? Zato što ćete, na primjer, razočarati prijateljicu odlukom da joj ne pričuvate djecu. Ili povrijediti osjećaje svog sina kad mu kažete da će morati prošetati do kuće svog prijatelja, umjesto da ga vozite, kao obično. Ili ćete možda razljutiti svog partnera kad ga zamolite da sam opere odjeću.
Mijenjat ćete pravila igre i nekima se to neće svidjeti. No, sjetite se - želite li živjeti smislenim životom, trebat ćete prvo štošta promijeniti. Stoga, bez žaljenja.
Kako razočarati na pravi način
Chery se uvijek zaprepasti kad vidi na što su sve ljudi spremni ne bi li izbjegli situaciju u kojoj će povrijediti ili razočarati druge. "Spremam se biti krajnje dobra djevojka", rekla je njezina klijentica Barbara. "Zadnjih šest mjeseci šef mi pomaže pronaći novo radno mjesto u dijelu zemlje gdje je klima toplija, što već dugo želim. No, tijekom razgovora za novi posao postalo je jasno da mi se to radno mjesto uopće ne sviđa. Sad dolazi ludi dio - razmišljam da ga ipak prihvatim. Šef se jako potrudio da mi pomogne i zbilja bi mi bilo neugodno razočarati ga."
Iako se priča čini nevjerojatnom, sigurno se možete sjetiti nečeg sličnog iz svog života. Primjerice, iako je sve u vama vrištalo "Ne!", ipak ste možda prihvatili novog klijenta. Ili ste se možda posvađali sa suprugom zbog toga što ne provodite dovoljno vremena zajedno, pa se poslije uhvatili u tome kako pristajete otići na dobrotvornu priredbu još tog istog dana, samo zato što ste se htjeli pokazati pred drugima u dobrom svjetlu.
Ljudi svaki dan donose ključne odluke na temelju onog što drugi žele, znajući da time izdaju sami sebe. No, ulogu "dobre osobe" teško je odbiti.
Foto: Arual-l/Flickr
Što se događa kad počnete iznevjeravati ljude i oni se zbog toga uzrujaju? Vježbate li zdravu brigu za sebe, događat će se svašta, budite sigurni.
U stvari, možda ćete i izgubiti veze za koje ste mislili da su vam važne, pogotovo ako imate poriv davati više no što je potrebno, pa ste na to navikli ljude. Sjetite se da time što svoje potrebe stavljate na prvo mjesto ujedno mijenjate i pravila igre.
Nemojte se iznenaditi ako netko blizak pokuša vratiti stvari u prethodno stanje opterećujući vas osjećajem krivnje. Kad se to dogodi, popuštanje je najgora opcija, zato što šalje dvosmislenu poruku i uči druge da vam ne vjeruju na riječ. Umjesto toga, trebate biti pošteni, otvoreni i odlučni da brinete za sebe. Nemojte previše objašnjavati, braniti se ili raspravljati o tome kako se osjećajte. Što manje riječi, to bolje.
Zato je važno imati dobru podršku prije no što počnete raditi na umijeću razočaravanja. Pokušate li sami ovladati ovom vještinom, gotovo je sigurno da ćete popustiti ili izgubiti bar nešto svoje odlučnosti.
Nemojte dozvoliti da se to dogodi - potražite pomoć. Trebat će vam podrška onih koji su se i sami odlučili na vježbanje zdrave brige za sebe jer vas mogu braniti kad se odlučite založiti za svoj život.
Evo nekoliko smjernica kako ostati ustrajni:
1) Osigurajte si malo vremena za razmišljanje
Kad netko zatraži nešto od vas, trebate napraviti dvije stvari. Prvo, dajte si vremena za odgovor. Prije nego na brzinu pristanete, stanite i razmislite o posljedicama. Uvijek recite "Javit ću ti se", "Trebam prespavati" ili "Moram provjeriti mogu li preuzeti takvu obvezu."
Budite otvoreni. Stavite osobi s kojom razgovarate unaprijed na znanje da možda nećete moći učiniti ono što od vas traži. To će cijelu situaciju učiniti manje osobnom. Rana priprema za mogućnost da nećete moći pomoći ljudima daje mogućnost da ranije razmotre druge opcije.
2) Ispitajte unutarnji glas
U idućem koraku provjerite je li to što traže od vas nešto što biste zbilja htjeli raditi. Ako niste sigurni, upitajte se: "Bih li rekla 'ne' kad bih znala da ta osoba neće biti ljuta, razočarana ili uzrujana?"
Tijekom godina Cheryl je otkrila da oni koji stavljaju potrebe drugih ispred svojih obično donose obranaške odluke. Umjesto da razmišljaju o onome što bi htjeli raditi, odmah se brinu o onome što drugi trebaju i kako bi mogli reagirati na odbijanje. Ali, vježbanje zdrave brige za sebe znači da mislite prvo na svoje potrebe.
Hoće li vam udovoljavanje tom zahtjevu donijeti radost, ispunjenje ili zadovoljstvo? Je li to nešto što vas ne uzbuđuje naročito, a ipak znate da će podržati važan odnos? Budimo realni, uvijek će biti situacija u kojima ćete za ljubav bliske osobe raditi nešto što najradije ne biste. No, budite sigurni da to radite kako biste pokazali ljubav ili ojačali povezanost, a ne zbog osjećaja krivnje i obveze - strategije koja bi vam se mogla vratiti kao bumerang i udaljiti vas od onih do kojih vam je stalo.
Foto: greenyellowgirl/Flickr
3) Recite istinu izravno
No, nježno i s ljubavlju. Godine coachinga Cheryl su naučile da je jedan od glavnih razloga zašto se ljudi teško nose s razočarenjem drugih to što ne znaju kako bi to rekli nježno i s ljubavlju. U trenutku kad im pomogne da oblikuju takav odgovor, hrabrost im naglo poraste.
Vratimo li se Barbarinoj priči, evo kako je ona mogla uviđavno odbiti posao:
"Bob, nije mi lako ovo reći. Znam da si se puno trudio pomoći mi pronaći novi posao i na tome sam jako zahvalna. Ali, što više doznajem o tom poslu, to više shvaćam da nije za mene. No, htjela sam ti zahvaliti od srca na svom vremenu i trudu koje si uložio. Molim te, reci mi što trebam napraviti ukoliko mogu pomoći da održiš dobre kontakte u toj podružnici."
Ovaj primjer pokazuje tri važna koraka u kazivanju istine nježno i s ljubavlju. To su:
• budite iskreni o svojim osjećajima i ne objašnjavajte ih previše. Neka osobi s kojom razgovarate bude jasno da vam je žao što morate odbiti njihov zahtjev ili prijedlog, ali ne ostavljajte vrata otvorena tamo gdje trebate podići zid.
• budite izravni umjesto da okolišate. Dozvolite svojoj ljudskosti da se pokaže, ali nemojte ostaviti dojam da ste spremni pregovarati. Trebate biti obzirni s izborom riječi, ali jasni s porukom. Recite istinu izravno, jednostavno i jasno. Držite se jedne ili dvije jednostavne rečenice, objasnite kratko zašto ne možete udovoljiti zahtjevu.
• pitajte kako možete podržati nekog tko je u nezgodnom položaju ili im omogućiti da dođu do pomoći koju trebaju. No, učinite to samo ako imate etičku odgovornost koja se odnosi na određenu osobu ili situaciju. Na primjer, ako trebate napustiti volontersku poziciju usred dobrotvorne kampanje, mogli biste preporučiti osobu koja će preuzeti vaš položaj.
Kad ste se postavili iskreno i izravno, na način ispunjen ljubavlju, na miru se posvetite zadovoljavanju svojih potreba. Uhvati li vas pomisao da ste možda sebični, sjetite se zrakoplovne metafore: stujardesa uvijek prvo masku s kisikom stavlja sebi. I uostalom, da li biste radije prihvatili radosnu pomoć pruženu od srca, ili onu motiviranu osjećajem krivnje ili obaveze?
Izvor: Cheryl Richardson The Art of Extreme Self Care
Nema komentara:
Objavi komentar